?

Log in

Как это работает?

Моя коллега иногда предваряет свои рассказы словами "я знаю, как ты относишься к шизотерике". Однако, на самом деле, я так отношусь не только к шизотерике, а ко всему.

Начнем с того, что я отличаю эзотерику и шизотерику. И шизотерика для меня - это излишняя вера во что-либо, что может быть, а может и не быть. Шизотерика - это фанатизм и чрезмерное полагание на что-либо одно, с уверенностью, что именно оно (и только оно одно) на самом деле верно.
Но точно также я отношусь и к науке - несерьезно. Два века назад ученые открыли одно, век назад другое, сегодня третье, а что они откроют завтра и насколько это будет противоречить прежним аксиомам - даже богу, кажется, не известно.

Также мне говорят, что я чересчур самоуверен или зациклен на себе. Но в действительности все, на что могу полагаться я - это на свое проживание чего-либо и свои ощущения от этого проживания. Сказал бы, что на опыт, да опыт тоже может подводить - то, что было раньше, может теперь повернуться и оказаться полной противоположностью. Так что только на то, что есть я и вовне меня на данный момент.

Поэтому любая наука, философия, учение, религия для меня - это сложные, неповоротливые корабли, которые всегда на шаг позади настоящего.

Но меня всегда заводит в ментальный тупик дилемма наблюдателя - я предсказываю или создаю то, или иное событие. Или третий вариант - предсказывая, я создаю то или иное событие?

На эти мысли меня только что побудила вот эта статья о нервных клетках: http://theageofhappiness.com/posts/horoshee-nastroenie-dlya-dolgoy-zhizni/dc1a8ge926a

Помню, в детстве мама говорила мне, что из-за меня ее нервные клетки разрушаются, а восстанавливаться они не могут (мама, привет!). И я тогда чувствовал себя в абсолютном тупике - я ощущал, что прямо сейчас убиваю мамины клетки, а следовательно и ее саму, но ничего не могу с этим сделать. Потому что иначе я буду убивать свои. А это тупиковое положение дел в нашем королевстве.

Сейчас я уже знаю, что это не так. Про клетки. Но вот в чем вопрос. Наука. Да,да, та самая наука, на которую многие трезвомыслящие люди так полагаются. Она практически век водила нас за нос? Или нет?

Возможно ли, что у тех людей, которые жили век назад, нервные клетки не восстанавливались? А у нас теперь это возможно благодаря какой-то эволюции? И эту эволюцию создали как раз попытки наблюдения за тем, что клетки подлежат восстановлению?
Или все еще сложнее?

Ну а пока я об этом размышляю, пожалуй, стоит прислушаться к статье и поменьше есть, побольше двигаться, радоваться жизни и заниматься.. ну вы сами все поняли ;)
Личный опыт математики в отношениях и рассуждения на тему.



Один из первых отзывов на игру, тогда еще просто "Начало". Которая впоследствии выросла в продвинутую версию "Начало : Эффект Бабочки".
Сидели и общались с Татьяной Лавренцовой в Коломенском и вот что из этого вышло. :)
Кстати, теперь это уже не просто отзыв, а беседа двух единственных пока что ведущих игры. ;)
Так что исторический момент, практически. Для игры это такое же событие, как встреча Сталина, Рузвельта и Черчилля в Ялте в 1941 году для мира.

Кстати, замечательный монтаж ролика - это все тоже работа Танечки Лавренцовой. Спасибо тебе за этот мини-блокабастер! :)
Когда мы смотрим на таких людей, мы вдохновляемся их примером. Но часто мы думаем, что нам нужно изменить свои мысли и стать такими же железными, несгибаемыми и упорными, в чем-то, в чем нам уже показали пример - в плавании, беге, спортивной гимнастике, марафонах, триатлоне или альпинизме.

Но, мне кажется, гораздо важнее распознать и использовать главный принцип, которому следуют все эти люди - каждому из нас нужно в жизни найти свою реку, по которой он будет плыть от точки до точки снова и снова так, как проплывает свои реки Мартин Стрел.
Важно осознать или создать и возглавить свой личный марафон, забег, заплыв, айронмен к финишным флажкам со своим именем или инициалами.

Я уже пару часов назад поставил машину на паркинг, но до сих пор, когда закрываю глаза, меня тут же несет вперед полоса МКАДа. По бокам прерывистая разметка полос, на лобовом то грязь, то дворники, то пограничная полувидимость.

По МКАДу я сегодня носился дважды. С Волоколамки в Новокосино и обратно. Потому что провожал в последний путь (по крайней мере физического тела) очень хорошего человека.

Я даже не предполагал, до сегодняшнего дня, какое большое значение этот человек имел для меня. Какое место занял в сердце. Я не успел как следует узнать его - как-то не сложилось. Дела, суета, заботы. А в последнее время я переживал за него, я верил в него, я просил за него и я вкладывался всей силой намерения в два простых слова "Ди живой".

И не я один. Множество людей. И он сам боролся. Но что-то все же не случилось, не срослось. Наверное, так надо. Я не знаю. Но у меня ощущение чудовищной несправедливости происходящего.

Я долго думал, писать ли что-то об этом. Потому что очень живое, слишком ценное, болящее на душе. И решил написать. Потому что это про меня. И про то, что мне посчастливилось хоть немного, на толику, узнать этого Человека с большой буквы.

Очень редко в жизни встречаются люди, которые есть в твоей жизни и уже тем, что они есть, они наполняют ее. Вот Ди был таким. Для меня.

Я проживал это особенно остро в последнее время. Как проживал потерю, когда узнал, что его больше нет. Как проживал эту боль, позволяя ей быть в себе, не глуша ее, когда утром ехал отвозить друзей в морг. Как проживал, когда стоял в Храме и держал свечу для него. Как проживал, когда несколько часов мы ждали очереди в крематории, и я задремал в катафалке. А когда проснулся, понял, что я сплю в ногах у его гроба и мне очень спокойно там. И больно и одновременно спокойно от всего происходящего. Я проживал это и позже, когда мы дождались очереди, но об этом уже писать не стану.

Я не хотел писать эти слова, потому что любые слова слишком поверхностны или пафосны для этих переживаний.
Я все-таки решил написать эти слова, потому что я до сих пор вижу эту дорогу. Я отвез друзей туда же, откуда забрал их с утра. Я заехал на мойку и помыл машину. Я пришел домой и до сих пор что-то делаю чисто механически. Делаю и делаю, хотя давно нет сил и ноги не держат. И понимаю, что если не напишу этого, то что-то будет не так, останется незавершенным.

Ди, я не прощаюсь с тобой. Ты в моем сердце. Благодарю тебя за улыбку из поездки в Архангельское, которая теперь будет со мной навсегда.

Tags:


Друзья мои, вы давно спрашивали про сводки "с фронта" и вот сообщаю. В том числе благодаря вашей вере, теплу и поддержке, опухоль у Ирины Никифоровой - мамы Елизаветы, уменьшилась на 50%.
Они очень радуются, но все мы понимаем, что это пока что полдела. Здорово взять высоту, но важно еще и укрепить позиции на рубеже, а также продвинуться дальше - к полному выздоровлению.

Посему снова прошу у вас посильной помощи, настолько, насколько вы сами можете и готовы от души. Ирине предстоят еще курсы химиотерапии и чем дальше, тем, сами понимаете, сложнее собирать нужные суммы. Хотя Лиза молодец - еще и учеников себе по английскому для занятий по skype набирает. Если кому-то актуально и интересно - очень рекомендую. Лиза девушка очень умная, широко образованная, чуткая к миру и другим людям, жизнерадостная и сильная духом. Параллельно с языком она точно поделится только полезными состояниями.

И даже учитывая ее старания, на такой длинной дистанции очень важно, чтобы мир тебя поддерживал хотя бы периодически, показывал, что ты не один и давал хоть немного вдохнуть воздуха и сил, пока рядом есть те, кто неравнодушен.

Вот я и предлагаю вам, как и делаю в своих играх, побыть немного таким поддерживающим миром и снова прошу по мере желания и сил собрать немного средств для наших героев. Можно взять координаты украинской карты или уточнить у Лизы другие методы перевода денег - ссылку на пост я прилагаю. А можно спросить у меня карту Сбера и в конце недели я съезжу в банк и отправлю ваш вклад лично.

Заранее вас благодарю. И в любом случае, моя благодарность за вашу предыдущую помощь не знает границ!

Пост Лизы и номер ее карты: https://vk.com/wall39023734_3303

P.S. Репост очень даже приветствуется. Плюсую в карму ;)

Про Йолку))

Пока у меня есть немного времени и сил, в колонках играет Jeff Cristie – Yellow River, мои друзья едут ко мне в автобусе из Иваново(наломав мне самому поездку в Иваново ;)), я, наконец, напишу, почему в прошлую субботу у меня был Новый Год. Обещал это в воскресенье сделать, но, как известно, поговорка "обещанного три года ждут" - это про меня.

Так вот, в субботу замечательная Екатерина Громова позвала меня поиграть в свою игру. Игру "Ёлка". Пообщавшись до этого с Катей (кстати, за наше знакомство выношу отдельную благодарность #БольшаяИгра!), я заранее предполагал, что игра будет очень качественной и при этом веселой. Но она превзошла ожидания во много раз.

Для меня эти несколько часов действительно стали отправной точкой - личным Новым Годом.
Новогоднее продолжение..Collapse )

Tags:

Копирую диалог из комментариев в Фейсбуке. И себе чтобы на глазах, и может кому еще актуально.

Татьяна Лавренцова: Дэн, я хорошо понимаю тебя. Мне самой симпатична Концепция Антигуру в том смысле, что каждый человек сам себе гуру и есть. Можно учиться у других, в формате познакомиться и что-то взять себе, что отозвалось и осталось в душе. У меня возник вопрос такого плана, а кто такой человек, которому не надо ничего себе доказывать? Сейчас я думаю, что это человек, разобравшийся с собой, т. е. решивший все свои внутренние конфликты, проработавший свои травмы и боли. Правда одновременно я думаю, что этого невозможно достичь, т. к. это путь длинною в жизнь. А так же по-моему этого и не нужно. Ошибочно, на мой взгляд ждать какого-то полного и законченного совершенства своего или чужого. Вернее самому строить собственное, учась лучшему у разных. Еще есть риск, что тебя самого другие назовут Гуру, и тогда упаси Боже стремиться соответствовать ожиданиям других - жаждущих мессию или учителя. Но таких людей во все времена доставало и всегда будет доставать, поэтому идея быть автором, хозяином своей жизни всегда будет популярна)))))) И многим захочется найти баланс в вопросе насколько он хочет быть открытым к взаимодействию с миром и насколько он хочет быть одинок. Я вот вспомнила про "Эффект бабочки". Эта методика, кстати очень хороший инструмент в работе с запросом об авторстве своей жизни. Так, например, я сама работала и видела у одного из игроков, когда вела игру, страх. Его можно описать следующим образом. Человек моделирует себе будущее, которое хочет, и до него надо дойти через определенные действия. Но потом игрок боясь, наверное, брать ответственность за последствия поступков, отказывается идти к своей мечте, и нивелирует её значение перекрашивая мечту в ужас или начинает доказывать самому себе, что не сможет, т.к. слаб, не умеет и прочее. Тут важно снять длительность великость пути и показать важность маленьких шагов, лёгких как крылья бабочки, а потом уже невозможно остановится)))))))))) Так начинается любовь к себе, как (гениально, между прочим) ты сказал Любить себя - это взять на себя ответственность, чтобы тебе было хорошо! #Эффектбабочки #Начало #МИМ4Е #Антигуру #Datovцитаты

Даниил Подболотов: Добрался ответить наконец. Человек, которому не нужно ничего себе доказывать, скорее всего, просто человек в хорошем контакте с самим собой, своей сутью. Ему не нужно ничего доказывать потому, что он принимает то, что есть и целеустремленно работает над тем, что ему важно изменить. Врядли человек может познать себя и мир полностью - чем глубже ныряешь, тем бескрайнее по отношению к тебе мировой океан. Вопрос не в том, чтобы узнать себя, понять себя, понять мир, познать его природу - это все "замануха", красивый фантик для привечения адептов или замыливания мозга самому себе.
Вопрос в том, чтобы постоянно быть в контакте с собой - переменчивым, многогранным, неожиданным, сильным, слабым, наполненным и опустошенным. Важно только то, что есть сейчас в твоих отношениях с самим собой. Насколько ты в моменте целен, даже если ты сейчас раздроблен на тысяци осколков, осознаешь ли ты, охватываешь ли вниманием и можешь ли эту тысячу сейчас признать целым. Рваным, хаотичным единым из разрозненного.
Признавать себя сейчас в любой переменчивости, а не соответствовать чему-то, подгоняя себя под стандарт, не важно чей - чужой или даже свой собственный.
Жизнь -движение. Ты живой пока клетки обновляются, делятся умирают и способствуют рождению новых клеток. Новые клетки вроде такие же, но все равно уже не те. Так и человек каждую секунду вроде бы такой же, но все равно уже не тот. И если он в резонансе с изменениями, то все в порядке. А если он их не чувствует, не осознает или сопротивляется им, то контакт с собой теряется.

Низкий поклон вам!

Наконец-то добрался до этой темы. Друзья, низкий поклон вам! За вашу теплоту, участие и поддержку в сборе средств для Лизиной мамы! Общими усилиями нам удалось собрать больше половины нужной суммы. В среду ездил в банк и отправлял еще один перевод.
Благодаря вам мама Лизы в четверг по плану начала курс химиотерапии. Лиза прислала мне в личном сообщении отчеты по использованию полученных денежных средств. И написала, что у мамы очень даже неплохие показатели по текущему состоянию здоровья, что позволяет говорить о хорошем прогнозе лечения.
Я вам очень благодарен! Я даже не ожидал, что вместе с вами мы сможем так существенно поддержать Ирину Никифорову в ее намерении и стремлении победить болезнь и жить!

Очень много текста. Бессвязного. Поэтому подумайте, стоит ли вам вообще это читать. Но если прочитаете, просьба не пытаться меня лечить словом, советом или позитивом - у меня все хорошо. Честно. Вот такое у меня хорошо. И не обижайтесь на эту мою просьбу. Я вас люблю. Просто сейчас мне правда не надо помощи или философии. Просто послушать..

Тяжеловато как-то эта осень зашла. И лето было не самым простым, а осень меня и вовсе накрыла своим тяжелым, влажным плащом. Прибила к земле, оставила мало воздуха.
И у меня, кажется, кризис. Как это не смешно звучит, возраста. Будем считать, что не среднего, а просто так, просто возраста. Для среднего как бы рановато. Теоретически. У нас же много теоретиков в истории, которые вывели, в каком возрасте он по макушке молоточком того.. тук-тук..
Про кризис меня окончательно вчера в электричке догнало. Я "Esquire" купил в дорожку почитать на радостях, что в общественном транспорте можно себе позволить отдохнуть от дороги. И на фото Клинта Иствуда с сыном я завис. Точнее больше на фото Клинта, чем сына. С сыном все понятно - молодой и красивый парень, толковый, вроде. Девушкам нравится, впереди у него все.
А вот на старшего Иствуда я смотрю, морщины его разглядываю, черты лица, седину, и догоняет меня осознание, что я половину среднестатистических шестидесяти-то уже прожил, в общем-то. И одно дело, что хотелось бы прожить весело и бодро как минимум раза в два больше, но вот что получится - это вопрос.

На данный момент довольно острый вопрос, потому что некоторое время я живу практически такой же жизнью, как большинство окружающих - я практически не практикую ничего кроме осознанности в моменте. Ну и работа с намерениями самую малость. И беседы с миром по чуть-чуть. Но это очень немного в сравнении с тем, что я делаю обычно в плане практик различных. Отпуск у меня от них. За свой счет.
И я сейчас вот такой не практикующий живу на нервах - то давление, то сердечко пошаливают. Наваливается много разного, что вроде бы интересно решать, но довольно нелегко для нервной системы дается происходящее.
Я вообще любил жить на максимуме, на пределе, многими годами раньше. Но я тогда не боялся - мне терять было как-то нечего. Я был шальной и буйный, горячий, категоричный и импульсивный во многом. Потом я был тихий и спокойный. Только не сильно-то счастливый в этом спокойствии. А сейчас снова становлюсь резким, жестким, бескомпромиссным и занимаю все больше пространства собой. Но вот только теперь мне бывает страшно. Потому что есть что терять. И потому что время летит все быстрее. И потому что цену потерям я сейчас знаю.

Так вот, ближе к Иствуду. Я смотрю на фото его и понимаю, что я прямо сейчас могу ощутить свою старость, как если бы она была сейчас. И мне в ней страшно. Очень страшно. Я прямо нутром чувствую этот финиш, занавес. И понимаю, что не смогу я прокрутить время назад. Не смогу такой, как я сейчас по состоянию, ничего с этими своими морщинами сделать. Не стану уже больше молодым. Что все в одну сторону идет.

И вот прямо в эти дни я стараюсь помочь одному человеку жить, и точно знаю, что он хочет жить и уверен, что он жить будет - он борец, он справится, ему только нужно помочь, поддержать.
И в эти же дни сталкиваюсь с тем, что другой человек, которого я давно знаю, пусть и не лично, не идет к врачу некоторое время при явно нехороших симптомах и просто тихо уходит из этого мира. Перед смертью он говорит, что не боится смерти, не боится оставить свою женщину здесь. Вместо того, чтобы лечится, он практикует и ждет, к чему это приведет, он наблюдает.

И вот от этого диссонанса у меня мозг взрывается. Ну то есть он играет со мной злую шутку, мой слишком заумный мозг. Я могу понять на уровне аналитики и эмпатии человека, который не хочет жить. Могу понять примерно, почему у него так. И я уважаю его выбор. Но я абсолютно с таким выбором не согласен. Потому что если тебе суждено умереть, то с тобой что-то происходит такое, когда ты ничего сделать не можешь. И ты просто умираешь. Но если ты все еще жив, то надо жить, надо бороться.
А если не из-за чего бороться? Если смысла у тебя нет? Если просто устал? Если болезнь измотала? Что тогда?
Тоже вопрос, который в последнее время часто всплывает в разговорах у меня и в обсуждениях вокруг меня. В какой момент нужно смириться, сдаться? Принять неизбежное? И неизбежно ли оно, если ты все еще не сдался?

У меня есть пара страхов вполне конкретных недугов. Иногда они накатывают - не болезни, страхи. Иногда отпускают. Но я сам не знаю, и не хочу знать, как бы я себя чувствовал, если бы они, на этот раз болезни, вдруг в моей жизни проявились.
Но вот это фото Иствуда не дает мне покоя. Как не дает покоя время. Многие люди уходят. Важные для меня люди болеют. И меня это тревожит. Потому что время не поворачивается вспять. Оно бежит. Для меня. Для них.
Я давно просек ловушки так называемой духовности и вижу, что и духовные и бездуховные люди стареют примерно одинаково. И также одинаково умирают. Вне зависимости от мудрости, интеллекта, веры. Просто есть некие правила игры.

И я явно с этими правилами сейчас очень близко соприкасаюсь. От этого страшно, но это очень ценный опыт. Меня скоро отпустит, мы с ними снова на какое-то время разминемся, чтобы вновь потом ощутить остроту новой близости. Я также хожу со смертью, зигзагами. То она далека от меня, то подходит близко-близко, садится закурить на моей кухне и молча смотрит. И ее взгляд, ее молчаливый флер, заставляет меня снова задумываться, а правильно ли я живу. В смысле, живу ли я по своим законам. Потому что если не живу, а верю чужим россказням и придуманным другими религиям и философиям, то умирать мне будет очень страшно.

И с этим надо что-то делать. Жить. Жить по своим правилам. Бескомпромиссно следовать своим смыслам и принципам.
Чтобы не смотреть на фото Клинта Иствуда и не думать, что половина твоей среднестатистической жизни уже прошла.
Чтобы знать, что каждый день своей жизни ты прожил на максимуме.
Дерзко, ярко, экспрессивно, следя за дорогой, но не жалея бензина. Бросая вызов шаблонам. И подавая пример таким же безумцам, которые рискуют играть вне всех правил.

Друзья, замечательные мои люди! Благодарю всех, кто отозвался и перевел деньги для лечения Лизиной мамы. Сегодня был в банке, отправил все собранное. Пока после банка в пробке стоял, снова денежка пришла. Так что в среду буду досылать еще одним переводом. Кто еще может чем-то помочь или кто хотел, но закрутился, не успел - по-прежнему можете мне перекинуть на мой Сбер и я в среду ваши деньги отправлю Лизе.
Лизина мама очень тронута сегодня была вашей поддержкой. Она ей придала сил и уверенности в победе над болезнью. Так что если вы можете чем-то поддержать, это будет очень ценно.
О чем речь, для тех, кто не в курсе - http://denw.livejournal.com/515794.html

Друзья, пожалуйста, прошу вашего внимания!! Это важно для меня.
Прошу у вас вполне конкретной помощи.
Я уже писал, что у одной моей очень хорошей знакомой внезапно, как это всегда бывает, заболела мама. У нее обнаружили рак органов малого таза.
Они лечатся и настроены позитивно. Вот только рак это та болезнь, которая требует очень много внимания и денег. И они стараются как могут, но немного не справляются. Осталось всего несколько дней до внесения денег за лекарства. Не хватает 8 000 гривен - примерно 20 000 рублей. И вроде бы деньги небольшие, да только все свои возможности они уже исчерпали.
И я вас очень прошу помочь, кто чем может. Ведь для большинства из нас небольшой посильный вклад, ничего в жизни не изменит. А особенно для москвича несколько сотен рублей - это даже не в магазин один раз сходить. Там уже в сотни не уложиться. Билет в кино? Одна поездка домой на такси?
А для Лизиной мамы это, будем надеяться, спасенная жизнь. Жизнь мамы. У меня лично из родителей всю жизнь только и есть мама. И я даже думать боюсь о том, что сейчас переживает Лиза.
Поэтому еще раз прошу вас о двух вещах:
1. Помочь материально. Чем можете. Потому что любая сумма имеет значение, а счет идет на дни.
2. Сделать репост, чтобы и другие люди могли помочь и мы успели вовремя.
Вот здесь пост Лизы и все реквизиты:
https://vk.com/wall39023734_3194
А здесь пост, в котором Лиза говорит о срочном сборе денег:https://vk.com/wall39023734_3225
Если у вас нет времени разбираться с переводом на Приват, можете написать мне и перевести на мой Сбер. Я буду в понедельник отправлять деньги на Украину и отправлю ваши тоже.
Я вас благодарю за ваше внимание и посильную помощь.

Бесплатный курс

Tags

Powered by LiveJournal.com